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有关回忆的日志

来源:平凡文学小说网    时间:2019-11-06




篇一:回忆

 

    他们都说人老了就喜欢怀旧,而且很敏感,很容易就触发了心中的情感。而我现在不知怎么地也喜欢这样了,可能是我也老了吧?呵呵。现在习惯喜欢写一些短短的、或一些凌乱的文字来抒发自己那所谓的情感,这样做只是为了让自己不会忘记那些在我生命中走过的人,发生过的事,看到过的景。让这些美好或不美好的回忆珍藏在现在自己的青春年华里,也许若干年我真老了的时候,它们会成为我回忆的主题。不过现在的自己可能是真的不太成熟,往往会迷失在这亦真亦幻的回忆里。‘回忆’,它带着痛、带着伤、带着无奈、带着欣然、带着淡泊、带着相忘不能忘得的思念、带着诉诉不尽的沧桑。在这回忆里,梦一点一点的毁 、心一片一片的碎,这到底是幸福,还是悲伤?但这却是我生命的痕迹,没法去把它割舍。只能让它随我一起被埋葬。

 

篇二:曾经,过往已是回忆

 

    人生,大部分的时间都是生活在记忆中。每当我们缅怀这一刻的时候,它早就已经悄然逝去。此时,我们无法抓住,于是开始怀念,最终以回忆的方式储存在我们的脑海。

    当我们不得以远离身边熟悉的一切的时候,那些曾经仿佛就已经遥不可及了。习惯了一些人、一些事,我们似乎就再也无法摆脱了。只有这清晰却又模糊的片段,在我们脑海像播放幻灯片一样,一段又一段,但终究无法连贯播出,只在我们大脑里录成记忆片段而已!

    走出学校,是我们迈向社会的第一步。前途也许险恶,也许光明,我们无法控制即将发生的未来,但却可以理清自己的思路,掌控自己的方向,疯狂又理智的管住自己。尽管我们懵懂、我们向往,但我们依然留恋、年轻并充满热情。那些年一起上下课,一起占座,一起聚餐,一起逛街,一起看电影,一起发疯的人和我们共同经历过的事,美好又单纯。那时,我们都天真的说,纵然有一天我们要各奔东西,但我们一定不能失去联系,不能忘记;勿忘我填满那时彼此的脑海。当然这不仅仅只是说说,那时候我们都是抱着这样一颗诚挚的心。因为,那些人和事都是我们所珍惜,爱护和拥有的。然而,许多事情都无法接受时间的考验和证实。虽然,我们曾经都是那样坚信和绝决。可时间是治愈伤痛的良药亦是毁灭曾经的毒药。

    终于,我们还是各奔东西,找到新的人生方向开始航行,无谓艰险困苦,满腔热血。刚开始,我们隔三差五就打电话,传短信,发微信,聊QQ……几乎用尽所有通讯工具联系,互相诉说着彼此面临的新工作、新朋友以及新环境,聊天的内容多得几天几夜也无法说完,而我们总是向彼此倾诉认为有意义或无聊的事,并显得乐癫痫病的治疗特效方法此不彼。再后来,我们的谈话不知不觉中变得简短了,总是以忙不完的工作来搪塞我们脱口而出的问候。之后,电话那头就急忙的挂电话,说道,工作再累也要注意身体之类驱寒温暖的话语。时间,这时候已把我们的之前的记忆洗刷的模棱不堪。

    再后来,我们之间的聊天内容仅仅是几句天气的问候就再也不知道下一句该说什么了,彼此都在彷徨着谈话该如何进行。这种情形,就像演员背记台词时突然忘了下一句,继而大脑一片空白。于是开始努力回想着,不过,我们毕竟不是真切地朗诵台词,终是不敢反复重复内容,于是换来的只是:我挂了,好好照顾自己,有时间再聊。随后,在我们耳边想起的只是不厌其烦的嘟嘟声……

    这时候,我们并不是没有时间,只是再也找不出曾经那份闲适的心情,谈论我们曾经没有说完的话题了!而且又不想继续尴尬下去,只能作罢。

    最后,我们几乎几个月都没有联系,偶尔想起,也只是看见久久没有闪动的QQ头像,空间提示自动弹跳出的好友动态。但马上又回到现在的生活中,身边的工作,身边的朋友最终是代替了曾经的我们。而有些人,我们甚至于几年都不曾联系,把彼此藏在心里的某个角落某段记忆中。渐渐地退回到我们潜在的意识里,淡出我们的通讯录。就这样,我们都无意间消失在彼此的世界中,曾经亦被如此落寞的抛弃,但这一切上天早就已经安排妥当了。而我们通常都只是这样乖张又懂事的顺其发展下去,不去挽留,只是回忆,只剩回忆。

    其实,现在想来,某些人某些事,似乎一开始就已经注定是用来回忆的。你有过这样的时刻吗?手机正常开机,QQ一直挂着。但手机响起的次数越来越少,QQ头像的闪动频率也越来越少,甚至有的时候一整天也不会响起,也不闪动。然后,我们就莫名的失望落寞,闲暇时便开始忍不住疯狂的搜索曾经的只言片语,曾经的日日夜夜。

    现在想来,人的一生注定是要一个人走一段路,看一段风景,听一首歌。继而缓缓前行,靠着这些支离破碎的记忆愈走愈远。

    然而,那些曾经,过往已都成了回忆……

 

篇三:永远的信仰,惨痛的回忆

 

    1981年的一个冬天,我出生在一个贫困的农村家庭,那时候条件特别艰苦,家里有妈妈,爸爸,二叔,爷爷,奶奶,哥哥,

    爷爷是老红军,写着一手好毛笔字,每天就靠写对联为生,爸爸是个普通的农民工,那时候我们那边很多煤矿,爸爸每天就去煤矿的废石堆洗煤沙,从南京治癫痫专科医院哪家好石头堆里洗一挑的煤沙,再挑去卖,换些日用品和肉,回来贴补家用,二叔是个驼背,从小就有病,每天在家躺着,因为条件艰苦,连衣服都没有多余的,每天等爸爸从外面做事回来,把裤子脱掉给二叔穿,二叔再出来透透气,爸爸在家休息一会,

    奶奶和妈妈在家做农活,种菜,喂猪,奶奶一次在当地的地主的红薯地里掏红薯,【因为那块红薯地已经挖过了,奶奶只是去看有没有挖剩下的】被地主发现,冤枉我奶奶偷红薯,结果叫人把奶奶手打断,因为家里太穷,根本没钱医治,活活痛死了,那时候我才几个月大,在我一岁的时候二叔也去世了,主要原因都是没有钱医治,两岁的时候,爷爷相继去世,家里就只剩下爸爸妈妈哥哥和我。

    那时候我们家是我们村最穷的一家,也没人理会我们,在我8岁的时候,每天放学后,在隔壁村的蜂窝煤厂搬煤球,每天3个小时,挣3块钱,慢慢积攒下来,作为学费,那时候就深深体会到了自己一定要独立,哥哥是个老实本分的人,每天只会读书,有时候也帮妈妈做做家务。哥哥比我大7岁。

    到10岁,我们家第一次装修了一次房子,那时候家里都是土墙,从新翻修了一下,还添置了一间房,因为以前我都是和妈妈爸爸一起睡,后来大了就一直和哥哥睡一个房间,现在终于有了自己的房间,14岁,我离家,去了广东深圳,就读深圳职业搏击学院,在学校里认识了我的女友,韩梅。代号【黑玫瑰】,那时候每天训练很艰苦,在训练之外的业余时间基本上都是和她一起度过,每天我们都觉得自己很幸福,那时候觉得我们俩人是世界上最幸福最甜蜜的情侣。一起做彼此都喜欢的事情,种着都喜欢的玫瑰花。

    18岁,我们同时毕业,因为我的成绩优异,被深圳当地的武警总队看重,并征用,之后在当地特种部队特训一年,女友则在深圳租了个房子,和妹妹生活在一起,由于是封闭式训练,我们一年没见面,一年后,我分配到深圳刑警总对扫毒组,成了一名扫毒刑警,因为那时候年轻,做事没考虑太多的后果,没考虑到社会的黑暗,所以得罪了很多人,也抓了很多人

    那天我过生日,我开车回家准备庆祝,女友也坐在车上,由于我开的是香港车,【港车的方向盘在右边,内地方向盘在左边】女友坐的左边,在一个路口过红灯的时候,一辆飞驰的小型货车从左边一个路口撞过来,女友当时惨死,我也遭到撞击,肋骨断裂4条。

    撞击之后,车上下来两人,一人拿把刀朝我走来,当时神智有点模糊,但是我还清楚的知道这一定是寻仇的人,两人走到我身边,因为当时我卡在车上,正在往外爬,其中一人一刀砍在我的左手上,由于太用力,刀卡在了我的左手骨头上,拔不出来,我也顺势给带出了车,另一个人一广州哪个医院治疗癫痫病好刀又刺在了我的左边肋骨处,差点就刺穿了,当时已经不知道疼痛,全身麻木,凭着坚强的意志,我把左手的刀强行拔了出来,劈倒了其中一人,另一个人的武器也被打掉,按照规定,我们是无权对没有武器的匪徒实施暴力,但是我看到女友的尸体,失去了理智,于是我把两人都杀了。

    之后法院判决,因为有目击证人,证明我杀人的时候他们已经没有武器了,所以判了我防卫过当,入狱7个月,缓刑一年,所以不用进监狱,但是在一年内不能出境,也不能做任何触动法律的事,不然刑期会加一倍,还会入狱,那一年我基本上都在医院度过。

    在医院的日子里,我几乎没说过话,之前的几个月也都没什么知觉,脑子一片空白,除了一个护士一直在照顾我之外,其他连看我的人的没有,我也没什么朋友,每天陪伴我的只有一束玫瑰花,出院后,去了刑警队办理相关手续,收回了我的军功章和警徽警号,落寞的我一路走到了贵州,找到一位82岁高龄的老人,此人精通中医,擅长气功,我的肋骨虽然接好了,不过还不能有大动作,就算伤好之后也不能干重活,听人说这个老人能治好这样的病,在我苦苦哀求和几番诚意的打动下,老人终于答应收我为徒。

    在师父的调理下,吃了3个月的中药,每日再跟着他练习气功,慢慢的调理,肋骨的伤患终于痊愈,不过有一点,就是在刮风下雨变天气时,肋骨断裂处还是会疼痛难忍,那是骨髓内部所传来的寒骨之痛,普通人根本无法忍受,药物治疗也无用,只能靠慢慢用气功调理,半年之后,我回到了老家,找到几个朋友又返回贵州开了个煤矿,但是运气不好,出了工伤事故,在矿井里死了5个人,所以我们的煤矿也被封了,还亏了60多万。重拾信心之后我又回到了老家,陪伴了母亲一段时间,妈妈说你干脆留在家里随便做点什么,反正自己也有门面,以前是租给别人开饭店的,不如自己接着做,于是我特地去学了厨师,就开了个小饭馆,虽然赚不了多少钱,不过日子也算过得清静,但时间一长。还是不习惯家中的生活,始终忘不了女友,经常做噩梦,那血腥的场面始终离不开我的内心。

    于是我把饭店送给了哥哥,让他继续经营,我又去了河南看望女友的爸妈,看着他们绝望的眼神,我内心无比愧疚,在河南待了两个月,帮二老修了栋小楼房,又帮忙打理家中的一切事物,那段时间几乎每晚都做噩梦,待一切都置办妥当之后,我去了嵩山少林寺,希望佛门清净地能让我心静下来,那里的一个师傅在我上身纹了条过江龙,龙头压住胸口,说是能压住心魔,在少林寺住了半个月,似乎还真有些好转。

    之后我又开始了我的打工生涯,不断的更换工作的地点和性质,每份工作都从零做起,一步一步向上攀登,努力去学习每件对我有用的事,我喜欢用疲劳和忙碌来压抑自己的治疗小孩癫痫病要多少钱思想。好让自己早日走出过去的阴影,由于过去受过很多特殊的训练和灌输了很多独特的思想,所以我做起事来事半功倍,学东西也很快,可就是不喜欢和人接触,渐渐的,我习惯了孤独……

 

篇四:回忆

 

   曾经的事,每一天早晨起来的时候;总希望第一眼看到的人是你/走在回家的 路上想,你是否回。想起曾经我对你说过的话,每一次,回想起来就仿佛你就在我 的身边一样;自从你走后的每一天我都希望。你能在我的身边,可是时间一去不覆反,再见了我的回忆,我们日后永不相见。

 

篇五:曾经的那些回忆

 

    活着、就要好好地活着、不要让自己、活着比死还难受。

    将路分成两半、前一半是用来走的、后一半是用来等的、若我微笑、请相信、我是真的想笑、

    逆着阳光、固执地以为、这样就能让自己温暖一些、却不知、阳光太炙热、要把自己融化、阳光刺疼的双眼、迷离了坚定的话语、落笔浮夸、黯然神伤、放手不固执、给自己一片天空、让遗失的脚步、不受牵绊、清清楚楚地记得、你说的爱我、可是被时间风化后、竟显得如此不堪。我以什么身份、以什么姿态、可以经过你的身旁、只是为了、看你一眼。这冗长空白、以后、该怎样承受。风景依旧、小楼如昨、暮色刚合、而人、没有笑容、是否、该试着放手。

    手心写满固执的话、小小的涂鸦、悲伤的蔓延、只是不想忘记、掌心的温暖。销声匿迹的人、长时间的追寻、事与愿违、也许、想你、是不能戒掉的烟。冷漠、穿梭茫茫、绝美的风景、笑着拉身边的手、才知道、所有人都静止了、只有我、作为一名小丑、夸张地重复着同样的动作。结局的宿命、是堕落的开始我们、谁都不是谁的谁。当爱情散场、说再多的话、又怎么样?那个夜晚、月光被分割、一块一块地落下来、好像记忆的碎片、飘零坠落、忧伤得令人窒息。开始、沸腾过、后来、停止了、枯竭了、淌着血的心、终于、不会跳动了。

    晴天、我想你、与你无关。你在黑暗中、看见那个袭一身白衣的女孩、给了她一个美妙的梦、你为她歌唱、虽然你的歌声很寂寞、可是、她爱上这忧伤的歌声。尔后、你孑然而行、为了所谓的自由、所谓的爱她。狠心地抛下她、在黑暗的角落、她难以却步、沿着你描绘出的道路、艰难而行。没有出口的想念、阳光折射下显得那么灿烂、路很长、谁伴我走下去?我以为、总有一天我会摆脱从前、试着踏进尘世繁华、可是每一步、都那么艰辛、可是你却、视而不见。

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